2023-09-02 15:50:46 | 955人围观 | 李当心
管心赢心理咨询|有厌学症,去管心赢。
富二代女生:我真的很困惑
家里不穷,父母年薪200w左右。
我自己买了一个switch lite 的1k多,我妈发现以后大发雷霆,把我大骂了一顿,说我只会花钱,说给我钱就乱花。但我吃饭花个1k 2k 3k 都没说啥,说带我见世面了。这两周我吃饭大概花了5k,也就稍微说说我,结果这个switch直接炸了
我是真的不懂我爸妈是怎么想的
我大学了,成绩也不差,均绩排专业前5。
emmm是家长天生觉得游戏机这种就应该灭绝吗?但是也没有特别反对我玩游戏啊,我的外星人3w多说买也给我买了。
我妈平时不发火的时候,也挺和蔼的。几乎可以说是有求必应。我以前觉得我过得很好,衣来伸手饭来张
口,什么我都不用干,然后我妈会给我办好。然后到了大学我发现,不是的。
我也很烦恼,我这么大了还在怕饮料打翻,身上蹦了油点子,出去玩也事无巨细的报备....
我感觉我爸妈应该不能接受我独立自主。因为我每次尝试自己做主,他们会骂我。但他们同时又羡慕别
人家孩子自己很独立,会在我面前夸他们。所以我觉得他们好矛盾。哪有20岁的人还在让妈妈帮忙洗澡,
其实这样从高中开始持续到现在。我初中还是自己洗的,从高中开始不知道什么时候就这样了。
至于我怎么找对象...她的意思会给我物色留意的,目前以学习为主。当然我找对象肯定要给她过目的,她无
数次强调这点。不过我现在对这个也没什么兴趣。
至于说暴力沟通,反抗的。我买了一个switch,我妈就直接说要断我生活费,不让我出去吃饭。(现在气
消了也没有断其实)如果暴力反抗,断个生活费也是一点招也没有,还是得回去道歉求原谅。
厌学和本博士:
虽然在你的朋友们看起来你的父母对你很好,生活无忧,经济条件上从来没有亏待过你,而且生活上对你照顾得也很周到,但是实际上你也很辛苦啊。
你获得这些不是没有代价的,你要扮演好“孩子”的角色。
和本博士在解决厌学问题的时候,经常要处理家庭关系的问题,虽然这样的文字回答比较难帮你解决问题,但是也希望能助你理清楚一下这个事情。
你的问题,和游戏机其实没啥关系。
这里拿一个你描述中的事情来说明一下,你妈妈现在还会“帮”你洗澡。
有个问题,是你需要你妈妈帮你洗,还是你妈妈需要、想要给你洗澡?
和本博士这么说,你应该能够感受到了微妙的地方。
特别是你想自己洗,你妈还强调“长大了,翅膀硬了。”
是的,你就是长大了啊,你就是翅膀硬了啊!
但是你妈不喜欢你长大,你妈也不希望你翅膀硬了。
这点你自己也有所察觉,你觉得父母好像把你养废了。
因为你妈,甚至你爸,都有点通过你来体现父母的价值。
他们通过养育你,来感受到为人父母的价值。
而一个人长大的标志,就是独立,你越有能力,就越能独立。
所以,你最好是被养废了,就能永远是他们的孩子。
在关系中,你爸爸还好一些,他在外面赚钱,能得到其他人的认可来获得价值感。
但是你妈赚钱远远不如他多,所以大部分的价值在都捆绑在你的身上。
你是不是被教好,你是不是听话,你是不是获得好成绩等等,对于你妈来说非常重要,是她很骄傲的价值感。
这也是为什么有人会说,你父母,尤其是你妈有心理问题,她应该去看心理医生、心理咨询师。但是和本博士在这里强调,不是你妈有问题,也不是你爸有问题,更不是你有问题,而是你们的关系出现了问题。
像这样的关系中,在你小时候是没有问题的,你小时候就是需要父母精心地照顾。
但是问题是,你长大了,你已经渐渐要开始独立了。
你和你父母,尤其是和你妈的共生关系要结束了,你妈会很恐慌。
因为你离开之后,她就只有一个人了,她害怕这种孤单。
这就是一个不要长大的脚本,你父母在向你传递不要长大的信息。
父母在儿童自我里可能希望最小的孩子不要离开家,他们把自己的全部价值都放在自己是不是个好爸爸、好妈妈上面,如果小孩长大离家的话,他们就会觉得自己不再有价值了。另外一种情形是父母自己根本就还像小孩一样不成熟,所以希望“我的小玩伴能留下来陪我”。
还有的家长,控制欲非常强,必须要孩子听自己的话,按家长的想法行事,也会传递“不准长大”的禁止信息。
这种类型的家长,有时是特别追求完美的家长,也就是说ta特别想做一个完美的妈妈,一个完美的爸爸,那么孩子就只能成为完美的“孩子”了。
假如孩子接受到了这种禁止信息,就有可能会决定不要长大了。
这是第一个方面的问题,你会觉得“我不要长大,长大了,父母就不爱我了”
另外一个方面,是你爸和你妈的夫妻关系问题。很多人会觉得你爸就是一个消失的父亲,撒不管导致母亲育儿压力大。
实际上是消失的父亲没有问题,有问题的是价值认可问题。
假如你爸认可你妈养育你很辛苦,对你妈说“哎呀这个家没你不行!”
你妈认可你爸在外面赚钱很辛苦,对你爸说“哎呀这家都靠你顶着!”
理想状态,双方都彼此肯定,彼此支持是没有问题的。
但是从表现来看,你父母之间没你之后,估计是比较难过下去的。
你爸根本就不太想回家,你妈也不是那么需要你爸的经济支持。
你妈只是赚不如你爸多,但是一年就算15万,也不低了,生活完全可以过得很好。
不过你父母做得比较好的一点是,表面上是统一的。
你爸会附和你妈的教育,你妈也会认可你爸的经济支持。
在做咨询的时候,和本博士遇到的厌学家庭,很多情况下,夫妻之间连这种基本认可都做不到了,还互相给对方拆台,导致孩子出现厌学症。
你们家庭还好,没有互相拆台,但是从关系角度看,是因为你的家庭中,你爸是分离出去的,你和你妈是一体的。
你和你妈是一种共生关系,你爸实际上已经脱离这个家庭。
共生关系就是,两个或两个以上的人,他们的行为表现得好像只有一个人似的。
在你妈面前,你永远只是一个儿童态,没有父母态和成人态。
而父母态和成人态被你妈占据了,她也不会表现出儿童态。
她的儿童态,某种意义来说,也是被你代替了。
之前他们发生冲突的时候,其实是你代替你妈进行“讨好”这个举动。
以你爸收入水平,我估计他不会在你妈面前展现出儿童态,所以他们两个相处不来。
虽然没有冲突,但是也很难形成合作,一旦合作的结果,就大概率会抱怨。
人际关系中的三种基本上状态,合作、对抗、逃离。
你爸不想变儿童,就处于一直逃离状态,你就属于屈服在淫威下的合作状态。
这里很多青少年,从父母独立的办法就是从一个合作的状态变成一个逆反、斗争的状态。
我们不建议这样做,首先是父母的力量太强大了,虽然他们在社会上可能被“毒打”,但是他们“毒打”自己家的孩子,还是很轻松的。
其次,为了反对而反对,完成不了独立。
那么应该怎么做呢?
你现在已经上大学了,你已经算一个成年人了,你再也不是小时候的状态,你不是那么软弱无力了,即使父母不爱你,你也有能力爱自己。
更加重要的是,你也有能力去爱你的父母了,你可以看见你妈妈的需求,你可以选择满足你妈的需求,你也可以不满足你妈的需求。
这是一件很重要的事情,我们很多时候没有必要和父母对着干,而是进入到一个新的合作模式中,甚至在短时间相处的时候,你也可以装一装孩子的身份,满足父母的这种价值需求。
最后,如果你觉得问题比较严重的话,建议你进行家庭咨询,你们的问题主要是家庭关系的问题,尤其是夫妻关系没有调和好,这不是你的错,是你们彼此之间的关系没有处理好。
关于孩子厌学症,和本博士的提示:孩子厌学的原因,只管名次不管心!
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和本博士在中国传统国学和管理心理学基础上,融合积极心理学,家庭疗法,TA沟通分析,认知疗法、催眠疗法和心理剧疗法等六大咨询技术,以及十多年的咨询实践,形成的专业快速的厌学症家庭管心赢法,快速管心厌学心理,和化相关焦虑症、强迫症、恐惧症、抑郁症等心理症状。厌学心理要管心,管理心理管心赢。
管心赢是管理心理学博士,国家二级心理咨询师、青少年管心专家,二级管理咨询师和本博士为核心团队的专业厌学症心理咨询机构,采用家庭管心赢法,快速管心厌学心理。有厌学症,去管心营,和本博士带领24位专业心理咨询师,帮您管心孩子厌学心理,孩子厌学去管心,别让厌学真抑郁。孩子厌学怎么办?学习管心赢蜕变!
本文来自厌学症管心赢和本博士,
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