2023-07-11 17:12:46 | 447人围观 | 小磊娱乐
结婚后,杏婕一直很不习惯婆婆插手干预他们的婚姻生活。结婚前,公婆对杏婕说:你们年轻人,要存钱买栋房子也辛苦。你们就搬到我们的另外一栋房子住吧!原本杏婕觉得公婆的照顾让她很感激,没想到搬进新房后,婆婆有新家的钥匙,常常时不时地、没有预兆的跑来家里,说是要帮他们打扫。杏婕,我把你当自己女儿,我知道你工作很忙、没时间打扫,所以我来帮你,你不要介意喔!婆婆对着杏婕说,杏婕觉得婆婆说的好像很有道理,而不习惯拒绝人的杏婕,也只好默默答应。
没想到,在婆婆第一次来家中打扫后,桌上出现了两张纸,纸上巨细弥遗地提醒杏婕应该要做的家事:1. 垃圾每天都要倒2. 每天都要扫地、拖地3. 洗完澡要用水龙头把浴室都冲过一遍4. 流理台、浴缸、脸盆都要刷干净,也要记得刷磁砖缝隙……关于家中各项大小事细节的叮咛,居然足足写了四面A4纸。杏婕看完纸条,觉得压力大到不行,忍不住跟老公抱怨。
妈不是说,是体贴我工作辛苦,所以来帮我们做家事吗?怎么到最后,好像是在挑剔我什么没做好?而且家不是我一个人,是我们两个人的啊,怎么都只挑剔我,从没对你说些什么呢?
一听到杏婕的抱怨,杏婕的老公承勋立刻起身把桌上的纸条丢进垃圾桶。
我妈就是这样,你不要理她,反正不理就好了,她叫你做的你都不要做,纸条也不要看。
杏婕面对承勋的态度,有一点点觉得生气。
她是你妈,你当然可以不理他,可是我是媳妇,我怎么能不理他呢?
听到杏婕这么说,承勋也觉得有点生气:我是教你怎么跟我妈相处的方法,认真你就输了,你如果不听,那我也没办法!说完承勋就离开客厅,头也不回地走进房间。
留下杏婕在现场,觉得又沮丧、又难过……
婆媳问题几乎可说是婚姻的千年考古题,似乎,不管是任何时代,婆媳关系总是难解[10]。有许多人说,婆媳问题既是母子问题,也是夫妻问题;它不但会显现先生原生家庭的母子关系,也会像照妖镜一样,让夫妻相处的问题,一下子浮到台面上。怎么说呢?
有些婆婆,从以前就很习惯没有界限,她总是会插手孩子的每一件事务,非常需要主控权,也时常在家中要求每个人要这样做。一旦她的孩子长大后,她仍没有尊重对方是个大人、是一个独立的个体,仍比手指脚地要孩子按照她的方式去做、去生活,永远放心不下;当孩子结婚后,她仍然认为孩子,你不管多大,永远是我的孩子,自然无法放心,控制权就仍需要紧紧抓在手上,于是进而干涉孩子结婚后的婚姻生活。从不要都吃外面、少喝饮料、作息要正常,到家里多久要打扫一次、衣服应该要怎么洗……甚至,到什么时候要生孩子、现在做这个工作好吗等生涯问题,也都会一一干涉。
当婆婆跟儿子间的关系,原本就界限模糊时,儿子已经很习惯必须为了自己的独立而搏斗努力,甚至可能后来决定息事宁人、决定放弃是比较容易与我妈相处的方式时,对于新进来的成员,如果并非在这家庭长大,一定不容易适应这样界限模糊的关系。
尤其是,当一个新的家庭组成,而婆婆还不愿意放手,还想当这个家庭生活安排的女主人时,媳妇觉得被压迫、觉得受侵犯的感受,当然会更加强烈。此时,先生不一定没有感觉到被侵犯,但很多时候,是因为他已经习惯了,所以,有时会消极反抗,甚至没有反应、放弃反抗。
这时出现的婆媳问题,也只不过是借由这个家权力的重新分配,反映出他们家中原本的母子问题而已。
当先生已经习惯委屈,也认为委屈忍让才是面对母亲最好的方式,他自然也会要求与自己最亲近的太太,采取跟自己一样的策略,在母亲底下当个顺民。此时,太太可能会因为丈夫这样的要求,感觉到自己不够被在意、被保护,甚至感觉丈夫跟自己不同国。这时,婆媳之间的争吵、以及先生需要选边站的状况,就不只是母子问题,还是夫妻间信任与理解的问题。
面对这样难解而复杂的婆媳子三角议题,我们能够怎么做呢?
1、请先看清:你不是婆婆的女儿,而她也不是你的妈妈
在面对婆婆的要求时,有许多媳妇觉得不舒服的原因之一,是因为:为什么你口口声声说你把我当女儿,可是你的女儿跟儿子不用做家事,而你却要求我做?」那种婆婆心口不一的状况,会使得媳妇感觉到不公平、说得好听,;自己身为媳妇,又被要求应该要做这些家务,因而觉得生气,觉得委屈而受伤。
这时,我想提醒一下大家:婆婆不是我们的妈妈,而我们也不是他的女儿。
毕竟,我们是因为姻亲而才慢慢认识的关系,没有长久的感情基础。婆婆不可能把我们当成自己的女儿看待,就跟我们也不容易把婆婆当成自己的妈妈看待一样。当有些婆婆习惯说:我把你当自己女儿看待……这句话几乎可说是婆媳关系的起手式,也就是:这个社会对婆婆的期待,也是婆婆自己的期待。
如果我们把对方承继于社会的习惯与其身份期待的场面话当真,我们可能就会因此非常失望而受伤。如果,我们能够允许对方不把我们当女儿看待,也能允许我们不把对方当自己的妈妈看待,我们彼此其实就有比较多余的空间,去理解对方的行为。
有时候,当我们没有看清楚这件事时,我们与婆婆、自己的丈夫、家中其他姑叔的关系,就可能会陷入一种手足竞争的状况,似乎连我们都在争着婆婆的关爱。但明明我们不那么需要,却下意识地觉得需要争取、需要被公平对待,那可能就会使我们变得非常的累。
2、一定要与丈夫站在同一阵线
前文提到,许多媳妇觉得委屈、生气自己丈夫的态度,很多时候跟自己嫁进夫家,感觉到孤立无援,而自己的丈夫居然还不站在自己这一边,因而更觉得生气、沮丧与挫折。
请注意:不要用你的生气,把你的丈夫推开,使得自己更孤立无援。
因为有时候,丈夫会要求太太消极抵抗、或是要求太太按照母亲的方式去做,是因为自己在成长经验中,从来没有试着去反抗过妈妈,或者,从来没有反抗成功过。
因此,丈夫就很可能没有注意到太太的感受,而会直接提议解决的方法。尤其是在他过往经验中,觉得「这样的解决方法,就可以避免冲突、避免妈妈给的压力」,而你现在不按照他的方式去做,他可能就会因为担心冲突及过往失败经验带来的恐惧,使得他会生气、要求你按照他的方式做。但就如我前文提到,请你一定要记得:你的先生他想要跟你同一国,但他可能不敢、或是做不到。因此,你一定要先相信,丈夫是愿意与你同一国的,然后再来教他与你同一国的方法。
也就是:在理解、安抚自己的心情之后,试着去理解丈夫的困难与感受。然后,再试着表达你的感受与需求,那么,丈夫就能更理解你的委屈,而当两个人更加互相理解后,在面对婆婆跨越界限的这件事,也就更能同声共气,有着共同的目标与看法。
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